Паренек примерно двадцати лет сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибко беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку.
Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
- Это не я! Я ее вообще не знаю!

Овца вредит природе больше, чем Toyota Prius


Необычное сравнение использовали рекламисты крупного японского автоконцерна, желая подчеркнуть высокую экологичность Toyota Prius с гибридным двигателем.

Так, в Израиле появились рекламные плакаты, где подчеркивается, что одна среднестатистическая овца в год выделяет больше парниковых газов, чем гибрид Toyota Prius.

От сравнения прочих параметров парнокопытных животных и автомобилей израильские рекламщики воздержались.

ссылка

овца , значитца, сильнее пукает............

Гибддшники спpашивают у мотоциклиста:
- Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде?
- А мне товаpищи помогли...

-А мне надоело сексом заниматься!
-Почему?
- Скучно. Вот если бы вдвоём!

Врач больному:
- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, а максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- Минимальный - 3 кг. 600 г.

Ночью женщина останавливает машину и просит отвезти её по адресу. По приезду она говорит, что у неё нет денег и она готова отработать натурой. Водитель, подумав, говорит ей: "На фиг ты мне нужна. Давай машину какую-нибудь остановим и предложим тебя водителю за 500 руб. В итоге деньги мне и ты отработаешь". На том и решили.
Останавливают машину, мужик соглашается и отъезжает с дамой в сторонку.
Тут мимо проезжают гаишники. Видят машина трясется. Подходят, светят фонариком и спрашивают: "Мужик, ты что делаешь?".
Мужик: "Сексом с женой занимаюсь"
Гаишники: "А мы думали с проституткой"
Мужик: "Я тоже так думал, пока вы фонариком не посветили"

Друзья, давайте войдём в Евросоюз, а потом через месяц возьмём и выйдем... А потом через недельку опять войдём, а потом опять выйдем, войдём – выйдем, войдём – выйдем... И когда Евросоюз поймёт что мы с ним делаем... Мы уже войдём в НАТО!

я ржал до слез над этой китайской азбукой.
Видео: ссылка

Dim_Sergeich @ 18.6.2011, 2:28
я ржал до слез над этой китайской азбукой.
Видео: ссылка

ААААААААААА!!!!!
спасибо!!!!!!!
я умер

Dim_Sergeich @ 18.6.2011, 0:28
я ржал до слез над этой китайской азбукой.
Видео: ссылка

Звонок в ГИБДД:
- Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать?
- Здрасте, вы вчера новости смотрели?
- Смотрел.
- Удивились?
- Удивился.
- А мы тут вообще ах..ли... Позвоните попозже.

папа грузин учит сына
- вот смотри это станок ставишь сюда барана, кнопку нажимаешь получается 4 палки колбысы. Понял?
- Да пап а есть такой станок чтобы 4 палки колбасы кладёшь кнопку нажал бах баран?
- нет идиот баран, кнопка, 4 палки колбасы,
- а есть наоборот 4 полки колбасы, кнопка, баран?
- нет нету есть станок куда ставишь барана, нажимаешь кнопку, бах 4 палки колбасы,
- пап, а на оборот есть?
- да диб....л есть, мама твоя такой станок сколько палок не кидай один хр...н баран получается

предупреждение...

ссылка
Ржал минут пять!!!!! )))))))))))

Вышел утром из дома смотрю на капот птички суко насрали, и подумал ............... хорошо, что коровы не летают!!!!

Вчера на могиле своего хомячка я поклялся никогда больше не прыгать на диван с разбега. . .

На автозаправке:
— Должен Вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
— Хорошо. Налейте мне, пожалуйста, пятьдесят литров вчерашнего.

Что такое "Шампанское по-домашнему"?
Это когда муж выпивает водку, а жена - шипит

Один спрашивает другого: "Что такое настоящая женщина?"
- А это когда увидишь её, и в штанах становиться тесно.
- Спереди или сзади?

- У нас,например, хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну, когда прилив, тогда бултых...

Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
- Это когда дела пи*дец, а настроение - зае*ись.

fregat @ 22.6.2011, 16:47
Один спрашивает другого: "Что такое настоящая женщина?"
- А это когда увидишь её, и в штанах становиться тесно.
- Спереди или сзади?

цитата с одного автофорума

шкода с мотором 68 л.с. - окуенная тачила!))))) не дай Бог, на ней на светофоре на жвачку наехать))))) ¶

Стюардесса в самолёте:
- Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...
Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально!
Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

Два соседа разгадывают кроссворд:
- Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
- Кий.
- Точно, "кий"! Давай ластик.

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку.
Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.
Дама подбежала к нему:
(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) - Разрешите, я вам помогу!
(М) - Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) - Ну как, лучше?
(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

Реклама, смешная, уточнил на всякий случай
ссылка

- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет.


Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой
остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем
настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется
Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз
был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется
Ипатьево.

- Раньше посылали на три буквы, а сейчас на четыре...
- Куда?
- На гугл

Встечаются три девушки, две такие развязанные, а одна скромная. Первая и говорит: Сегодня делала мужу минет, дошла до яичек, а они такие теплинькие.... На следующий день вторая говорит: Делала мужу минет, дошла до яичек, они такие теплинькие.... Третий день. Самая сромная приходит с огромным фингалом.Девушки ее спрашивают: Что случилось? Она отвечает: Ну я тоже, решила мужу сделать минет. Дохожу до яичек, а ОНИ ХОЛОДНЫЕ!! Ну я и говорю: У всех теплые, а у тебя холодные!..

Пришло время спаривать гориллу в зоопарке - сезон настал,надо срочно ! А самца найти не могут(. Там, тут потыкались - даже за бабки не могут самца гориллы найти. И тут кто - то подбрасывает идею позвать сторожа Петровича, ему вроде по херу, кого #####, когда, куда....)) Говорят ему:
- Петрович, будешь ##### гориллу за 300 баков????
Петрович:
- ###, ну можно, только у меня 3 условия.
Работники зоопарка:
- Какие, Петрович? Давай!
Петрович:
-Во 1-х: я небуду целоваться с ней в губы, ###!
Работники зоопарка: - Да без базара!
-Во 2-х: об этом не должна узнать моя жена!
Работники зоопарка: - Вообще никаких проблем!!!
-Ну а в 3-х: ДЕНЬГИ Я БУДУ ОТДАВАТЬ ЧАСТЯМИ