Объяснительная участника ДТП
Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м ведро Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой коSTi.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ.
Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как <черепаха>. Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасноSTi в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя: ФИО…, я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м ведро Airtrek госномер ______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2012г. Подпись_________(___________)

[attachment=19500:auto_019.jpg] [attachment=19499:auto_008.jpg] [attachment=19498:auto_003.jpg]

[attachment=19501:auto_023.jpg] [attachment=19502:auto_033.jpg] [attachment=19503:auto_036.jpg]

aishora @ 18.3.2013, 10:30
... спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора— Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).

Перевод значит следующие: "Скажите как пахнет роза?"

hameleon1

Al huele pido rosa?

перевод этой фразы был шуткой , а реальный смысл понятен даже не владеющим испанским

Вся эта история вранье .

[attachment=19552:tn.jpg]

читаем текст объявления! я плакал. ссылка

ссылка

Скукатища смертельная на форуме ,давайте хоть поржем что ли:

Скажите, батюшка, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех*й делать.

Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется.
Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой.
Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…
- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси…

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

Старик продаёт на базаре арбузы под табличкой
"Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей".
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля,
потом ещё один арбуз по три рубля,
потом ещё один арбуз по три рубля
- и на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
—Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей!
Не умеешь торговать!
Старик смотрит ему вслед:
—И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного,
а потом учат меня коммерции...

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они ещё водку не пробовали.

Забывать иногда полезно. Забыл, куда положил носки. Перерыл весь дом. Нашел прошлогоднюю заначку, позапрошлогодние сто грамм и двадцатилетней давности повестку в военкомат. Прямо праздник какой-то!

Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте...
Да и бедному вообще-то тоже пофиг.

Два медведя разговаривают:
- Я вчера кого-то съел, кого, не знаю - спинка черная, пузо белое, лапки грязные...
- Это же дачник!

Вовремя пропитые деньги - лучшая защита от инфляции!

- Как выходные?
- Темно, светло, темно, светло, темно, понедельник.

При выбросе хлама из гаража, главное — не начать его рассматривать…

"У всех жёны, как жёны! А у этой никогда голова не болит." Вздыхал муж, выползая из спальни.

Добавлено: Вт Мар 26, 2013 5:42 pm Скачать пост Заголовок сообщения:
— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину, сколько останется?
— Пять с половиной.

Допинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он не марафонец, а наркокурьер!

Акция в аптеке: "Кто купит у нас три пачки Китайских презервативов, тому погремушка и соска в подарок!"

Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё - я олигарх! Ну гениально же!

На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
- И как можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан

ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? Очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все ее проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир.

Я настолько милый, что на моем фоне фотографируются котята

Каждый настоящий мужчина, должен уметь пугать коней и поджигать избы...

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее...

Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на земле - кокосы, макосы, вода и т.д. - все хорошо, только женщин нет. Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом завязывай.
И в один прекрасный день решаются - ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать, он в смущении - типа страшная, волосатая...
Давайте ей пакет, что ли, на голову наденем.
Надевают пакет на голову, связывают "руки", чтобы не царапалась, на землю ее и держат. Тот, который первый, на нее сверху - только вошел, как горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орет:
- Снимите, снимите..!!!
- Да как же мы ее снимем - ты же сверху?
- Да пакет снимите - я ее поцелую!

Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске.

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

aishora @ 17.4.2013, 19:55
Скукатища смертельная на форуме ,давайте хоть поржем что ли:

Насчет "скукотищи" на форуме - согласен... Так ничего же не ломается (3*тьфу)!
Но и "поржать" не получилось - "баяны"...

aishora @ 17.4.2013, 20:55
Скажите, батюшка, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех*й делать.

Кому баян, а над этим ржал-валялся ))

2-х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: "Кайся и молись!!!!!" К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик "Карлсон и Малыш"

Жена мужу:
- Дорогой, выброси мусор.
Муж:
- Не, сегодня облом.
Жена:
- Ну, тогда поешь хотя бы.
Муж:
- Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива – поесть!
Теща:
- Ну, мусор же надо куда-то девать!


- Деда, а что вы делали с пленными немцами в своем партизанском отряде?
- Что делали?! Что делали?! А что нам было еще делать!? Женщин-то в отряде не было!

Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!

---НА ДЕРЕВЕ СИДИТ ВОРОНА, ПО СТВОЛУ НА ВЕРХ ПОЛЗЕТ КОРОВА,
---ВОРОНА СПРАШИВАЕТ: КОРОВА ТЫ КУДА?
---КОРОВА: ЯБЛОЧЕК ПОЕСТЬ!
---ВОРОНА: ТАК ЭТОЖ БЕРЕЗА!?
---КОРОВА: А У МЕНЯ С СОБОЙ!!!

ПОХОРОННАЯ ПРОЦЕССИЯ:
---МУЖ В ГРОБУ
---ЖЕНА ПРИЧИТАЕТ: ПОЦЕЛОВАЛА Я БЫ ТЕБЯ В ГУБОНЬКИ, ДА БЫЛ ТЫ У ЛЮБОНЬКИ, ПОЦЕЛОВАЛА Я БЫ ТЕБЕ РУЧЕНЬКИ, ДА ОБНИМАЛ ТЫ СУЧЕ..КУ, ПОЦЕЛОВАЛА Я БЫ ТЕБЕ ПЯТОНЬКИ, ДА ХОДИЛ ТЫ НА БЛЯ..НКИ.
---СВЯТОЙ ОТЕЦ СЛУШАЛ,СЛУШАЛ : ЖЕНЩИНА У ВАС ДЕТИ ЕСТЬ?
---ДА ДВОЕ МАЛЬЧИК И ДЕВОЧКА!
---ТОГДА ЦЕЛУЕМ ШИШКУ И ЗАКРЫВАЕМ КРЫШКУ!

ДИАЛОГ АВТОМОБИЛЯ !

Мотор: Слышь ты, Прокладка, который водила! ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.
Тормоза: Не боись, пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка- водила: Где?
Тормоза: Да ладно!?
Фары: Ну точняк, а за ним кювет, как раз на три "Фокуса".
Кювет (про себя): Ага, еще один... А то я тут лежу, скучаю! Приди в мои объятья!!!!
Прокладка- водила: Б*ля-я-я-я-я!!! (Жмет со всей дури на тормоз.)
Тормоз: Ну ты там,…. охренел!!!!..... чай на гололеде!
Занос: Ну вот я и начался...Ой как весело то!!!
Прокладка - водила: Мож щас я ка-а-а-ак вырулю.
Рулевое: Ага, разбежался! Я тебе вырулю!!!!!! А подумать?
Бампер: Пи*дец, опять по морде!
Тормоза: Однако... неоднозначно все как то!
Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Ну щас точно, пи*дец...
Фары: отец мой Создатель!!!! Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка - водила: Тормоз, ты чего?!?!?!
Тормоз: А я что? Я ничего не обещал!
Багажник: Эй вы там че расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь. Я те все,б…ля, в подробностях опишу!
Багажник: Что так плохо?
Все (дружно, матом): ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол
Прокладка - водила: А надо?
Все (дружно, матом): НАДО!!!!!!!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвешь!
Шины (бешено вращаясь): Ни фуя себе! Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там вые*…ваетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: Эй, ребята, вы куда?....Эх ушел, а так все хорошо начиналось!
"Фокус" с ревом пролетает мимо...



Анекдот:


На перекрёстке под КАМАЗ, аккурат в середину рамы, влетает роскошный "мерин". Визг тормозов, грохот, крики свидетелей...
Легковушка всмятку, в салоне -пять трупов.
Из кабины КАМАЗа вываливается В ЗЮЗЮ пьяный водила. С трудом приняв вертикальное положение организма и сфокусировав глаза, оценил масштаб происшествия:
-НУ НИ@УЯ себе! П@ЗДЕЦ! ВАще, НАХ@Р! Ой, бл@-а-а...
ТОКА УТРОМ ЖЕ, мля, НОВОЕ ВЕДРО ПОВЕСИЛ!!!

Когда Олег увидел что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.

У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь......надо выпить!
***
Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет
дорого, но объясняет очень доходчиво!!!
***
Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между
ходьбой, просто бесят!
***

Душа просит покоя, сердце просит любви,тело просит разврата.
Никому ничего не даю, все сидят злые...
***
Мужчины обычно все вещи вешают на пол

Парадоксы кулинарии. Конфета, взятая с полки магазина и съеденная до подхода к кассе, кажется гораздо слаще и вкуснее.

Профессор:
- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните.
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

Не совсем юмор, скорее интересная техника компьютерного торможения
ссылка

Не знаю, куда запостить, к юмору относится как лишь развлечение =)
ссылка

Лимузин ЗИЛ для Путина, очень интересный видео обзор
ссылка

anki @ 4.5.2013, 21:42
Лимузин ЗИЛ для Путина, очень интересный видео обзор
ссылка

А причём здесь тема "ЮМОР"?