Господа улыбочку !
Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво. Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку. Парень смотрит на часы, потом на девушку и снова на часы. Девушка замечает это и интересуется у парня:
- Молодой человек а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы?
Парень:
- Девушка понимаете это непростые часы,они могут многое сказать.
Девушка заинтересованно Да? Например что?
Парень:
- Ну например что на вас сейчас надето
Девушка:
- Интересно… Ну и что же на мне одето из нижнего белья?
Парень:
- Нууу точно не знаю но часы показывают что трусиков на вас нет
Девушка улыбаясь а вот и не правильно трусики на мне есть
Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит:
- Ну ладно может спешат немного???
Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку — купить кока-колы.
Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди.
— Кровопийцы!!! Паразиты!!! Буржуи проклятые!!! Нам тут... Да мы все по карточкам покупаем!!!
Новый русский открывает портмоне, достает "VISА GОLD" и обескураженно говорит:
— Да мы, б%я, тоже...
Словили бандиты зажиточного мужика связали, отвезли на реку и давай пытать.
Окунают его в воду головой. Через 5 секунд вытаскивают:
- Деньги есть?!
- Неет! Опять окунают. Через 10 секунд вытаскивают:
- Драгоценности есть?!
- Неет!
Снова в воду. Через 15 секунд вытаскивают:
- Золото есть?!!
- Нееет! Вы или фонарик дайте, или опускайте глубже дна вообще не видно!!!
Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит:
— Это моё поле, здесь я посажу картошку — и уснул. На вторую ночь гладит по спине и говорит:
— Тут я посажу капусту — и уснул. На третью ночь жена ему говорит:
— Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!
— Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький… с красными глазками… всю ночь сидит?
— Не бойся, малыш… это же наша мама в Контакте...
Вовочка говорит отцу:
— Слушай, папа, дай мне стольник!
— Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы стрелять у меня мелочь.
— Ты прав, папа! Дай тысячу!
Жена говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!
Сын спрашивает у отца-грузина: "Папа, а зачем у нас на руке 5 пальцев?"
" Вот этот - большой, нужен для того, чтобы когда тебя спросят, Гиви, как ты живешь, ты бы ответил, вот так живу.
Указательный нужен для того, чтобы когда тебя спросят, Гиви, где твоя машина, вон там моя машина.
Безымянный нужен, чтобы на нем носить дорогой перстень.
Мизинец - чтобы выковыривать из зубов шашлык.
А этот (показывает на средний) - сексуальный палец, когда вырастешь я расскажу
тебе о нем."
Ребенок вырос. "Папа, расскажи!"
"Сынок, ты женишься, и в первую ночь исполняешь свой долг как настоящий мужчина. Но твоя жена захочет еще, и ты опять исполняешь свой долг, и еще раз, и еще раз. Но если она захочет в пятый раз, ты берешь сексуальный палец, подносишь его к виску, вертишь им и говоришь:"Дура! Завтра же на работу!"