Вернулся мужик в село из Столицы. Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает: - Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! . . Девки надувные продаются! Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает: - А мужики надувные есть? - Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. . . Но запчастей к ним - до едрени-фени!


Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает у мужа:
— Из-за чего вы собираетесь разводиться?
— Видите ли... Моя жена хватает любые предметы, которые ей попадают под руку. Ну... все подряд — тарелки, сковородки, мясорубку — и бросает в меня.
— Скажите, а сколько вы живете вместе?
— Да вот уже 20 лет будет.
— И все это время вы терпели?!
— Да она раньше не попадала.

Я массу приложений клёвых
На свой iPhone установил
От этого не стал он лучше
Всё так же езжу на метро

После долгой дороги, обязательно выйдите и постучите ногой по колесу (чтобы яйца от ляшек отлипли)

Может не баян:

— Просьба соблюдать тишину! Играем до шести очков! Счет 5:5 и мы играем 11-й раунд. Помощников прошу следить за подсказками! Лица у всех знатоков красные. Друзь задумчиво сидит. Бурда хитро улыбается. Двинятин нервничает. Мун стучит пальцами по столу. Козлов протирает свою плешь платочком. А у Поташева запотели очки… Волчок. Сектор 13.
Крупье:
— С вами играет бабушка Белла Леонидовна Лох из Тель-Авива. Господин Поташёв, представьте, что Вы с господином Друзем идёте по знойной пустыне Сахара, и господина Друзя кусает в член кобра. Каковы будут ваши действия? Минута обсуждения проходит в молчании.
Крупье:
— Итак, господа, кто будет отвечать?
Поташёв:
— Я отвечу, господин ведущий. Я считаю, что в данной ситуации необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
Крупье:
— Ваш ответ принят. Внимание, правильный ответ. Господа. Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзя в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин Друзь может отсосать у себя сам. 6:5 в пользу телезрителей.

Старо старо но прикольноооо!



Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподавателей, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну, они, естественно, решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере, и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственную за лампы бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике.
Преподаватели уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют. Тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить.
Завязывается спор.
Один из оппонентов – преподаватель физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить! ", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули - тянули, по-разному пробовали, не выходит.
Ладно, решили ехать в травмопункт. Поймали такси, приехали, ловят медсестру.
"Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту. Что делать? ". Медсестра думает: "Во пpикольщики! ", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну, ладно, заслуженные преподаватели благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади.
Ну, один из недоверчивых все еще не доверяет. "Не могу, говорит, понять как так и все тут! ". «На, - говорит ему зачинщик, - сам попробуй». Тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает.
Ловят частника. Едут в гостиницу. Водила спрашивает:
- Что, мол, дебилов везешь?
Способный говорить отвечает:
- Какие дебилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот всунули, а вытащить не смогли.
Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается.
Разворачиваются, едут в тpавмопyнкт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хиpypгом. Приходит хиpypг, долго матерится, проводит пpоцедypy излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "Чтоб не повторялось".
Ладно, садятся снова в машину. Благодатный водила с открытым ртом везет их в гостиницу.
Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине.
Водила ему жестами пытается объяснить, но у него не получается. Единственный из нормальных, но изрядно подвыпивший объясняет таки гаишнику, в чем дело. Тот молча идет в свою бyдкy. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в тpавмопyнкт. Ловят медсестpy. С тpyдом доводят ее до самотpанспоpтабельного состояния. Она, на не слушающихся ногах, направляется в стоpонy кабинета хиpypга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хиpypг с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.

удачливый сперматазоид
уже лет тридцать как олег
но по привычке продолжает
всех обгонять и подрезать
© Сергей Скуднев

чет ни каких коментариев по лампочке.... длинно что ль, не дочитали?

valval @ 6.4.2014, 19:30
чет ни каких коментариев по лампочке.... длинно что ль, не дочитали?

Да не, баянисто. Задорнов давненько шутил про лампочку.

valval @ 6.4.2014, 17:30
чет ни каких коментариев по лампочке.... длинно что ль, не дочитали?

До момента с гибоном слышал у Задорнова, а вот концовка порадовала.

Групповуха в которой Путин и Янукович трахают Тимашенко. Путин в рот а Янукович в жопу. Тут Янукович говорит:Владимир Владимирович, может поменяемся? На что Путин отвечает: мне всё равно, меняйтесь.

valval @ 6.4.2014, 16:30
чет ни каких коментариев по лампочке.... длинно что ль, не дочитали?

Спасибо! Концовку такую не слышал - поржал!

ссылка

ссылка

Вчера сдавал тест на наркотики. Результат отрицательный. У меня теперь очень много вопросов к моему драгдилеру.

Встречаются два друга:
- Ну, Андрюш, рассказывай, что у тебя нового?
- Да вот, Лёх, женился я недавно…
- Молодец, жена наверно красивая?
- Да нет.
- Ну, тогда умная?
- Тоже нет.
- А что же тогда?
- Авто ее разбил, теперь вот всю оставшуюся жизнь расплачиваться…


Приехал как-то немец в Россию погостить, в деревню, посмотреть, как люди русские живут… Идет, смотрит: бабка гусей с огорода гонит, и орет:
- Пошли вон, козлы поганые!!!
Немец в недоумении:
- Вроде козлы большие, с рогами, а эти на гусей похожи!
Подходит к бабке и спрашивает:
- Извините, бабушка, а почему Вы на гусей козлами говорите?!!
- Да потому, что эти свиньи весь огород мне перетоптали, собаки!!!


Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...


Летит мужик в самолете, в туалет по большому прибило, терпеть нет сил, а мужской не работает. Подходит к стюардессе, говорит: — Девушка, в туалет хочу, сил нет, счас вам тут все загажу если вы ничего не сделаете!!! — Хорошо идите в женский только никаких кнопок там не нажимайте!!!!!!!! Мужик сел в женский туалет, все дела свои сделал, сидит довольный, смотрит а в туалете куча всяких кнопок, ну его любопытство распирает, нажимает одну ему все вытерли, нажимает другую, ему все вымыли, нажимает третью его духами побрызгали. Мужик довольный что такой сервис, смотрит большая красная кнопка на ней написано АУТ, мужик думает ну наверное смыть, нажимает, резкая боль, теряет сознание. Очнулся смотрит лежит в больничной палате, спрашивает у доктора: — Доктор что со мной?! — Вы в самолете летели? — Да. — В женском туалете кнопками баловались? — Ну было дело! — Кнопку АУТ нажимали? — Да нажимал, а что АУТ означает?! — АУТ это Автоматическое Удаление Тампона! Возьмите свой хрен под подушкой!!!

Мужик купил порше, покатался. Через какое то время приезжает в сервис и говорит "я когда разгоняюсь до 270, у меня что то тресет!" А ему в ответ "это у Вас очко тресется!"

У гинеколога на приеме негритянка. Сажает её в геникологическое кресло и смотрит во влагалище с задумчивым видом.
После 30 минут просмотра, врач восклицает: Все, решено, беру!!!
Негритянка спрашивает: Что берете?
Врач: черный Каен на красной коже.

valval, такое ощущение что у тебя обострённое чувство юмора. Покажи пальчик и будешь за живот хвататься.
hameleon1, респект за Кайен!

Доминируй

rusmax @ 9.4.2014, 13:13
valval, такое ощущение что у тебя обострённое чувство юмора. Покажи пальчик и будешь за живот хвататься.

Не пойму это плохо что ль, или нужно вечерком новостей посмотреть и икать ночью???

valval @ 9.4.2014, 19:29
Не пойму это плохо что ль, или нужно вечерком новостей посмотреть и икать ночью???

Лично для тебя тебя жизнерадостная позиция неплохо. Но выкладывать баянистые шутки или рассчитанные на искушённого ценителя юмора коих в интернете горы думаю не стоит.

rusmax @ 9.4.2014, 21:42
Лично для тебя тебя жизнерадостная позиция неплохо. Но выкладывать баянистые шутки или рассчитанные на искушённого ценителя юмора коих в интернете горы думаю не стоит.

Так ... хорошо... определились... шутки не выкладываем ценник не обсуждаем !!! Что еще нельзя?