Иногда возникает такое ощущение, будто мне
дорогу одновременно перебежали 13 чёрных
кошек с пустыми вёдрами, и у них из жопы
сыпалась соль.

Со своим охрененным чувством юмора я
никогда не пропаду. Меня обязательно
найдут. Где-нибудь в лесу, в четырёх
мешках.

Причиной последних выходов американских и
российских астронавтов МКС в открытый
космос стала фраза - "Пойдем, выйдем.."

- Дорогой, ну давай уже сходим на какой-
нибудь фильм в кино!
- Хорошо, только не "Ной".

hameleon1 @ 24.4.2014, 21:13
А я Scorpions, а anc телец. Всё сходится

А мне показалось что ты:

O.Daniil @ 24.4.2014, 12:50
ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как на..уй?!". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, на..уй... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.

valval @ 24.4.2014, 21:06
Мне повезло ))) Я близнец!

+1

rusmax @ 27.4.2014, 17:50
А мне показалось что ты:



+1

Скучный Вы, и шутки у Вас такие же. Полное соответствие Вашей аватарке.

Пришли Вини – Пух с Пятачком в гости к Кролику. Наелись меда со сгущенкой
без хлеба и собрались по домам. Вини – Пух застрял в кроличьей норе, никак
вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку:
- Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду.
Тащит Пятачок Вини – Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза, спрашивает Пятачка:
- Пятачок, у тебя есть дома ружье?
- Есть – отвечает пятачок.
Винни орет:
- Тащи быстрее, это какой-то неправильный Кролик!


Телефонный звонок:
- Доктор, я купил всё, как вы сказали, - раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что? Вставить её куда? Куда? Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору.

hameleon1 @ 27.4.2014, 21:24
Скучный Вы, и шутки у Вас такие же. Полное соответствие Вашей аватарке.

Зато у тебя теперь аватарка соответствует.

зы. ты меня ещё нескучного не видел? вот!

rusmax @ 27.4.2014, 22:05
ты меня ещё нескучного не видел? вот!

ссылка

США сообщили о категорическом несогласии с так называемой "победой" сборной России в матче на чемпионате мира по хоккею. Об этом заявила спикер Государственного департамента США Дж.Псаки: "Этот матч не имел ничего общего с настоящим хоккеем. В 21 веке нельзя играть в хоккей так, как будто на дворе век 20-й. Имперские амбиции сборной России наглядно продемонстрированы в самих методах ведения игры, как это было в худшие годы существования СССР: грязная шайбовая карусель, которую устроила команда России в ворота сборной США и блокирование демократических шайб в свои ворота, это попытка пересмотра сложившегося статуса-кво и угроза общеевропейской безопасности."
При этом Дж. Псаки на вопрос журналиста уточнила, что не знает, что такое карусель, но так написано в ее тексте и она уверена, что это нечто ужасное и несовместимое с общечеловеческими ценностями: "У нас нет никаких сомнений, что за всем этим стоит Россия. Об этом говорит и недавнее участие Путина в матче так называемой "Ночной хоккейной лиги", где он лично забросил 6 шайб в ворота противника. Теперь становится очевиден весь его кровавый замысел, все это было спланировано Россией с самого начала."
Она также заявила, что президент Обама выразил глубокую обеспокоенность результатами игры и заявил, что "Россия сейчас уже не только находится на неправильной стороне истории, но также и на неправильной стороне географии, физики и физической культуры."
Также она сообщила,что против игроков сборной России немедленно будут введены экономические санкции: "Мы, совместно с нашими европейскими партнерами во всем мире, приняли решение о введении немедленных обширных экономических санкций против лиц непосредственно причастных к произошедшему. Россия дорого заплатит за это. Нами принято тяжелое решение: все дисконтные карты игроков сборной России в европейских и американских сетях спортивных магазинов Reebok, Nike, Adidas будут заморожены вплоть до ближайших сезонных распродаж. Исполнители имперских замыслов должны понимать, что они не останутся в стороне."
Отдельно г-жа Псаки отметила демонстративно сбритую, в знак протеста против Евровидения, бороду хоккеиста Овечкина: "Это протест против общеевропейских ценностей, против выбора Европы! В 21 веке нельзя просто так взять и сбрить бороду если тебе что-то не нравится! Это недопустимо, бороду следует немедленно возвратить!

На евровидении Европа показала свое истинное лицо

Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал.

Тимошенко, посмотрев финал Евровидения, решила отрастить бороду, чтобы победить на выборах.


А. Меркель: Мы очень недовольны проведением парада в Крыму.
В. Путин: А что, снова в Берлине хочется?

Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?


Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки.....
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда...
Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!.
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть...
Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
- Я запихал их в носки ботинок...
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

Во всём виноваты бабы.
Иван Грозный развёлся - устроил опричнину.
Пётр Первый развёлся - пробурил окно в Европу.
Сталин развёлся - устроил репрессии.
Даже боюсь продолжать аналогии.

- Миссис Смит, у вас счастливая семья?
— О, да, у меня есть 4 сына и отличный муж!
— И где они сейчас?
— Мой младший сын Джон сейчас находится в Ираке.
— Мой второй сын Майк в Афганистане.
— Мой третий сын Билл в Ливии сейчас.
— Мой старший сын Питер теперь собирается на Украину.
— А где ваш муж?
— Он путешествует сейчас по всему миру с лекциями: «Как остановить вторжение России в другие страны».

Наших воруют!!!

ссылка

Gnomik @ 16.5.2014, 15:15
Наших воруют!!!

ссылка

фу...напугали

Молодой девушке-врачу впервые поручили провести колоноскопию. Пациент - молодой парень, который тоже впервые участвует в такой интимной процедуре.
Она выдаёт ему специальные трусы с вырезом на заднице и просит переодеться за ширмой.
Парень долго вертел их в руках и, наконец, надел задом наперёд, вывалив в дырку всё своё хозяйство! Естественно, волнуется и долго не выходит из-за ширмы. Врач говорит:
- Вы не бойтесь, выходите. Мы быстро управимся!
Пациент выходит.
Врач, краснея:
- Блин! Теперь уже боюсь я!

Встречаются два приятеля. Один говорит: — Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков. — Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?! — Вся площадь была забита! — Да ты что?! — Все пришли посмотреть на тех, кто придет!


Девушка жалуется коллеге по работе:
- Ой, так хочется уже в отпуск, море, пляж, песочек....а из-за этого грёбанного кризиса, денег нет!!
- Мариночка, а ты найди спонсора, - говорит парень.
- Тебе легко сказать,...ведь с ним "расплачиваться" придётся, - а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные сейчас...
- Ну, почему же все? Я, например, себя непорядочным не считаю!!
- Моя ж ты зая,....вот с таким я бы поехала!!
Парень:
- Только знаешь... Есть нюанс. Я сначала всегда беру предоплату.
- В каком смысле?
- Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
- Ну да...
- Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой....
- А если обманешь?..
Парень разводит руками:
- Тогда я верну предоплату!

Прикрепленный файл ( Кол-во скачиваний: 75 )
  0_c4e86_1f14907c_orig.jpg

Антон покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль. Продавец дает ему совет: — Прежде чем пойдет дождь, вы должны всегда заранее намазать хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните его блеск надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам пузырек с вазелином бесплатно в качестве подарка от фирмы! « Замечательно! » — думает Антон. На новой машине он едет тут же к новой подруге, которая пригласила его на обед, чтобы познакомить с семьей. Все проходит просто отлично, у родителей подруги осталось отличное впечатление от нового друга дочери. Перед самым десертом говорит дочь Антону: — У нас в семье есть один забавный обычай мы определяем, кто должен мыть всю посуду. После того, как будет съеден последний кусок, за столом начинается молчание. Кто первый скажет хоть одно слово, тот и должен мыть всю посуду. — Принято, — говорит Антон, — я участвую в игре. Когда все поели, за столом установилось ледяное молчание. 5 минут, 10 минут проходят, у нашего друга стало иссякать терпение. Чтобы как-то ускорить события и провоцировать реакцию у родителей подруги, он притягивает к себе их дочь и начинает ее дико тискать. Никто не роняет ни звука! Он хватае дочь, кладет ее на стол и тр%%ает от души. Опять тишина за столом! Антон набрасываетсяна мать и тр%%ает ее у всех на глазах. Все молчат по-прежнему! Антон растерянно смотрит в окно и замечает, что вот-вот пойдет дождь. Он сразу вспоминает свой автомобиль и его хромовое покрытие. « Необходимо смазать хромовые части вазелином! » думает Антон про себя. Он берет свою куртку и достает из кармана баночку с вазелином. Тут вскакивает отец и кричит: — Ладно, ладно! Я помою всю посуду!


— Как ты можешь драться, если носишь очки? — А, я сначала внимательно смотрю, а потом хреначу по памяти.


- Почему эти долбаные мухи летают надо мной?
- А ты сам догадайся...
- Я варенье?
- Да ты оптимист....

НЕНАСЫТИЛСЯ еще парочку))))


Едем с отцом в машине. Думаю, как бы денег у него перехватить.
Спрашиваю:
- Папа, давай сыграем в "Угадайку"?
- Ну, давай.
- Угадай, кому нужны деньги?
Отец останавливает машину, оборачивается ко мне с серьёзным лицом и говорит:
- Сынок, а давай лучше сыграем в "Путешествия"!?
- Ну, давай.
- Угадай, куда я тебя сейчас пошлю?



Мужик поехал в поезде южного направления и спрашивает проводника:
- Как в вагоне с кондиционированием?
- Нормально! Форточки сняты с 15 мая!
- Вы путаете это с вентиляцией! При кондиционировании воздух движется по замкнутому циклу!
Проводник заводит мужика к себе в купе, берёт недоеденную помидору и выкидывает в форточку.
Из соседнего купе: - Бл@ть! Чё за херня?!
Проводник: - Вот видите! Замкнутый цикл!

Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит: — Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться. Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей: — Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу. Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок! Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением: — А почему ты в форме? — Так завтра же в школу!!!

ссылка

Прикрепленный файл ( Кол-во скачиваний: 41 )
  a01e9ea25b4a.jpg

Хоть и старо, но ссылка от души